homens, muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá
sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que
aconteceu ou se foi simulado.
Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior
flagrante por onde passa.
Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas
são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso
e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este
latejante tema.
Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando
uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a
gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o
desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa
que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica
emitida pela “Periquita” na hora do orgasmo, e chegou � incrível
conclusão de que, na hora “H”, a “perseguida” dispara uma descarga de
250.000 micro volts.
Ou seja, cinco “pererecas” juntas ligadas na hora do “aimeudeus!”
seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz
de dar partida num Fusca com a bateria arriada.
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do
telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter
cuidado porque isso não é mais “xibiu”, é torradeira elétrica! E se
der um curto circuito na hora de “virar o zoinho”, além de vesgo, a
gente sai com mal de Parkinson e com a lingüiça torrada.
Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou
enrolar com fita isolante. E na hora “H”, não tire o tênis ‘nem pise
no chão molhado… Pode ser pior!
É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu biscoito
lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Se
não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar ovo
frito no café da manhã.
Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade… São as
mulheres a solução contra o apagão.
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